Desde hace unos años.

Hace tiempo ya, largo tiempo que me vengo sintiendo decepcionado con las personas que conozco nuevas, y con las personas que ya conozco. Siento decepción en esta vida, y pienso, ¿será por la crisis?, ¿por la falta de trabajo y oportunidades?, ¿por no estar siguiendo mis deseos y dejándolos de lado?, ¿será por la corrupción de las personas que sale a la luz con mayor facilidad este 2013, Año de Sanación?, ¿o será porque el Inconsciente Colectivo hace emanar lo negativo de lo que somos, para Sanarlo? ¿Quizás sean los Pensamientos Internos que tenemos lo que me hace sentir esa decepción?, esto parece más correcto, y ¿quizás esos Pensamientos son los que Proyectan esas decepciones en mi Entorno?

Pero no es eso.

Cuando nos sentimos de una manera determinada, dolidos, mentidos o engañados, o decepcionados, suele ser porque nosotros hemos hecho daño, hemos mentido o engañado, o hemos decepcionado a alguien antes. Nos sentimos así, en nuestro Interior porque es lo que hemos Proyectado antes a nuestro Entorno. Nos sentimos así en nuestro Interior, porque no ha llegado el Reflejo de la película antes proyectada.

¿Quizás sea por haber decepcionado yo antes a los demás?, ¿quizás esto sea un Reflejo?

–Desde luego eso es lo que parece.

Por lo tanto planteo:

¿He de Culpar de mis sentimientos de decepción a aquellas personas que me han decepcionado?

-Hacerlo sería un error. Esas personas solo son Espejos que Reflejan nuestro Mundo Interior.
¿He decepcionado a alguien alguna vez?
-Sí, otra vez más.
¿A quién o quiénes?
-Ha aquellos a los que quiero.
¿Y a quién más?
-A mí mismo. Me he decepcionado a mí mismo, una vez más.

Ahora es cuando he de recordar que:

“No es tan importante las veces que te caes, más sí las veces que te levantas”.

Pero para levantarse una vez más, para evitar volver a caer, debemos hacer cierto trabajo de análisis de lo que nos hizo caer, y debemos hacer ese trabajo cuando aún estamos en el suelo. Si nos volvemos a levantar rápidamente, nos caeremos otra vez con la misma o mayor intensidad.

Analicemos.

.Me siento decepcionado con aquellas personas del sexo femenino que últimamente se me han acercado a mí, y aunque todas tenían algo especial y particular, así como buenas virtudes y actitudes positivas, aun así, me han decepcionado como personas. ¿Por qué?, ¿para qué? –Para ver que esa decepción que siento, es la misma decepción Proyectada en mi Entorno, a lo largos de 2011 a 2013. Y lo más importante, no podría mostrar mi Atención a la decepción, si esta no fuese parte de mí, está dentro.

.Yo me siento decepcionado por las falsas amistades femeninas, que con maldad, acritud, y silencio se acercaron a mí con la única intención de ganar algo extra, a cambio de vender a su vez a su amigo incauto. Me siento tan decepcionado con esta persona, a la que intenté mostrar mi total Confianza, -después de haberla perdido totalmente hacia mi Familia, con la enfermedad que se llevó a mi madre-, mostrándole a esa amistad partes de mi vida privada, como las conoce cualquier amigo.

Observé en ella virtudes, actitudes y actitudes positivas, buenas, agradables, y fuertes. Después cuando deje de servirle por creer que tenía toda la información necesaria sobre mí me hizo alejarme, como tantas veces lo hizo mi Familia, en ese trance, utilizando las mismas Manipulaciones.

Ahora que sé que esa persona se acercó a mí con intenciones ocultas, porque me conocía al verme en Espía, me pregunto ¿qué ocurriría si yo utilizase este mismo Medio de Espía para dar a conocer su nombre, o el nombre de todas aquellas personas que aún pretenden dañarme?, (esta no es una pregunta para esa persona, sino en general).

.Me siento decepcionado con la Familia, con la familia como un todo.  Desde 1992 que falleció mi abuelo, mi familia estuvo compuesta por mi abuela, mis tíos y su hijo, y primo por ende, por mis padres, mi hermano y yo, y todos los 24 de Diciembre nos juntábamos todos, añadiéndose la madre de mi tío.

He de decir aquí, que la decepción que siento con la familia, es inherentemente una idea anclada a la decepción que yo mismo siento por mí mismo en correspondencia con la familia. Por aquellas cosas que debiera haber hecho y no hice, por aquellas cosas  que debiera haber cuidado y no cuide, por aquellas cosas que debería haber evitado, y solo aumente.

Ya que la familia está conectada a nosotros, y nosotros a ella, -aunque existan individuos separados, aislados o expulsados-, estos siempre permanecerán anclados a la Historia y la Verdad Familiar, por medio de Karma de Linaje Familiar. La Familia es un Sistema Holístico.

Por ende, en un Árbol Genealógico Familiar, y en la Historia Transgeneracional, de una misma familia, las personas que quedaron solteras, aisladas, separadas aparentemente del núcleo familiar, el Inconsciente Colectivo Familiar, de forma Inconsciente, y cada una de las personas que componen esas familias y que consciente y Concientemente Ayudaron al aislamiento, la expulsión, y la ocultación, de una Verdad –que siempre ocurrió-, Familiar, de esas mismas personas.

Aquellos que aparentemente están aislados de la familia, son los mismos que poseen el Verdad Familiar, pero que, por elección Familiar, no están dentro de esa realidad que no se le permite, por lo que esta aislados conscientemente, o de forma Inconsciente Colectivo Familiar.

Me siento decepcionado con la familia, no porque intentasen aislarme de una forma Inconsciente, como lo han hecho a lo largo de mi vida, sino por el aislamiento sentido conscientemente por mi familia hacia quien esto escribe, en un momento en el que incluso la enfermedad de tu madre, que se la llevará, es un secreto. Estoy decepcionado porque todos los Principios y Normas enseñadas por la misma familia a la que pertenezco, no son posibles. Cuando nos pasamos años ocultando una cosa a unos, pero hablándola con otro, cuando nos hacen preguntas los primeros, -aunque estos sepan las verdades-, seguimos negándoles aquello que no pueden saber.

“La verdad os hará libres”.

Y mi verdad, es que perdí mi total y absoluta Confianza en mi madre, mi hermano, y mis tíos. Ellos nunca tuvieron Confianza en mí, de lo contrario no habría sentido ese aislamiento, incluso cuando expresé como me sentía. Me negaron que ese sentimiento fuese verdad o cierto, pero sus actos continuaban aislándome, porque, siempre lo hicieron.

Cuando mi madre enfermó, mi único objetivo fue intentar ayudarla a sanar de su enfermedad. Lo que no se me comunicó es que esa enfermedad era mortal, y tenía un límite de vida de un año. Mi hermano siempre me acusó de ser un egoísta, responsabilizándome así de Su Reflejo en mí, como su Espejo.

Antes, mucho antes de su muerte, descubrí aquello que de forma Inconsciente me mantenía aislado, debido a que Desperté Conciente y conscientemente. Empecé a ver lo que siempre me había negado a ver. Y mi familia, que siempre intentó esconderme aquello, no pudo por menos que seguir negando, la diferencia era, que yo, en ese momento lo veía todo.

Cuando le pedí a mi hermano en quien confiaba, cuando le pedí a mi tía en quien confiaba, cuando le pedía a mi madre en quien confiaba, que me contasen aquello que me negaban saber, NO ERA para saberlo, -pues yo ya lo conocía-, sino para que la enfermedad que ella tenía (Reflejo constante de una Proyección), consiguiese con el acto de contar, que se Liberase. “La verdad os hará libres”.

Me siento decepcionado conmigo mismo, por estar Dormido Concientemente. He de reconocer que debido a la situación familiar en mi casa, en 2006 me independice con unos amigos, saliendo de mi casa. Desde entonces trabaje el “desapego” familiar, y es algo que he conseguido a costa de un aislamiento voluntario ¿o involuntario pero Inconsciente?, de la propia Familia. Por ello, ¿el aislamiento sentido, no sería el Efecto de una Proyección mía como fue el desapego? –Sí, correcto.

¿Por qué trabaje en mí el desapego?, -porque en aquellos momentos entendía que el apego me producía dolor y sufrimiento, y que para estar alejado del sufrimiento y el dolor, era mejor alejarse.

¿Fue un error?

-En su momento no lo fue. Pero traería mayores consecuencias en aquellas carencias que como niño introvertido siempre tendría. Carencias emocionales y sentimentales así como de saberlas expresar correctamente para dar a conocer con exactitud lo que Sentía. Al verme aislado, me aislé yo mismo.

En el momento de la enfermedad de mi madre, sí fue un error el trabajar el desapego, porque observé en sí mismo todo lo que había perdido en la familia, la confianza que no tenía por parte de mi familia, el aislamiento para saber algo tan sencillo como todos sabían que era el tiempo que le quedaba. Todo aquello en lo que yo creía respecto a la familia, era justamente aquello que mi familia no creía en mí.

“Vemos en nuestro Entorno lo que tenemos Dentro, tan solo lo que queremos ver”.

Si veo decepción en mi Entorno, decepción Interior es lo que siento.
Si mis Pilares Familiares han sido derribados, volados en mil pedazos y la Confianza aparentemente inherente en la Familia desaparece, ¿qué de he pensar, y que Patrones he de elegir, para Proyectar en mi Entorno lo contrario a la decepción?

.Me siento decepcionado con los amigos. Desde hace años pensaba que no podía aprender nada más de ellos, y que ellos ya no tenían nada más que aprender de mí. No es que lo creyese porque mis amigos han sido amigos desde la juventud e infancia, pero era lo que sentía. Así me aislé de ellos, aunque viviésemos más de 7 años juntos.

Pero he de reconocer que esa decepción no es llevada a cabo por mis amigos, que ellos no tienen culpa de nada, y que esa decepción es una decepción que yo mismo siento por mí mismo. Hay muchas virtudes y aciertos en mis amigos, muchas cosas buenas, muchos recuerdos juntos. Reconozco en mis amigos todo lo bueno que tienen, porque les conozco.

Pero la decepción llega cuando al Despertar Concientemente, observamos aquello que antes no observábamos. Observo que en los amigos el aislamiento no es la actitud a seguir, sino la ocultación. Mi mejor amigo, es aquel con que más tiempo he disfrutado de mi vida y de la suya. Nos conocimos con 7 años y nuestra amistad es ya de 26 años.

Pero, ¿Qué pensar cuando aquel en quien confías, y aquel a quien conoces, oculta una acción contra ti? –He decepcionado a este amigo tantas veces que ya no recuerdo. Creo haberle decepcionado más veces a él que a mi propia familia. ¿Quizás lo que ahora hace, es como juicio por mis decepciones que le entregué?, ¿quizás el que un amigo este a tu lado aun habiéndole jodido, no se deba al cariño, sino a algo más grande?, ¿quizás mi error contra él fue cometido hace tanto tiempo que ni lo recuerdo, y por ello, ahora al Descubrirlo, lo acepto? -No lo sé. Pero me mantendré firme en mi Defensa, en mi Honor, y en mi privacidad.

---oo0oo---

Cienfuegos.

23. 12. 13.
Día Maestro de 5, antes del 24 de Diciembre de 2013, Año de Sanación.

PD. Mi amigo manolo Es, lo que es, y es quien Es en mi vida, no sólo por elección libre, sino más bien por decisión Inconsciente Colectiva que tenemos como Vínculo. Creo Profundamente que Manolo es mi Hermano Espiritual, y que ambos elegimos vivir lo que ahora vivimos, y APRENDER de Ello. ¡Que así sea!